| Возрастные кризисы от рождения до школы... |
|
Возрастные кризисы от рождения до школы... (кризисы первого года, трех, семи лет)
Кризисы детского развития Ваш послушный малыш вдруг становится раздражительным, упрямым, неуправляемым? Очевидно, он переживает кризис. Знание критических моментов в жизни своих детей и внимательное отношение к тому, что с ним происходит, позволяет преодолеть их менее болезненно. Развитие малыша происходит неравномерно и представляет собой чередование кризисных и спокойных периодов, которые поочередно сменяют друг друга. Психологи и педиатры выделяют три стабильных периода: - "младенческий" - с рождения до одного года; - "раннее детство" - от года до трех; - "дошкольное детство" - от трех лет до семи. Каждый стабильный период завершается кризисом развития: - кризис одного года- отделяет младенчество от раннего детства; - кризис трех лет- переход к дошкольному возрасту; - кризис семи лет- соединительное звено между дошкольным и школьным возрастом. Каждый новый этап развития неизменно начинается с нормативного возрастного кризиса, которые проходят практически все дети соответствующего возраста. Кризисы развития - это относительно короткие периоды в жизни, в течение которых человек заметно меняется, поднимаясь на новую жизненную ступень. Обычно слово "возрастной кризис" ассоциируется у нас с нелегкой взрослой жизнью. Но, оказывается, он бывает и у детей. Кризис - это необходимый и закономерный этап в жизни ребенка, когда накапливаются изменения в поведении и развитии и происходит переход на качественно новый этап. Каждый кризис сопровождается появлением упрямства, непослушания, капризов, которые малыш чрезвычайно ярко проявляет. Обойти их не возможно - через это проходят практически все дети. Но для одних этот переход происходит проще, для других сопровождается более серьезными, значительными поведенческими проявлениями. Родители удивляются, ища причины таких внезапных изменений в поведении дочки или сына. Но эти изменения закономерны, свойственны всем детям в определенном возрасте, поэтому их назвали "кризисами развития". Однако некоторые родители недоумевают: "Да что это за кризисы! Дисциплину надо держать покрепче, тогда и никаких кризисов не будет. Вот меня, бывало, в детстве в угол поставят, и все кризисы как рукой сняло". Однако думается, не так все просто и однозначно в нашей жизни. Кто-то спросит, а как же найти верный путь между потаканием и требовательной дисциплиной? Думаем, он находится в золотой середине. Найти его можно в любом родителей, их терпения, доверии, наблюдательности и интуиции. Попробуйте - обязательно получится. Ведь мы тоже растем и учимся вместе с нашими детьми. Их уроки - это и наши уроки. Ладить с ребенком - это целое искусство. Этому необходимо учиться. Вашими помощниками должны стать фантазия, юмор и бесконечное терпение. Не позволяйте гневу овладевать вами. Гнев лишает человека разума. Преодолейте его один раз, и в следующий вам уже легче будет сдержать его, а потом и вовсе в душе поселится только сочувствие и желание помочь своему малышу в трудный период его жизни. Кто знает, какими мы будем в старости, проходя свои очередные кризисы? Захочет ли наш, тогда уже взрослый ребенок понять и помочь нам в наших проблемах?
Поздравляем! У Вас кризис 1 года! Кажется, совсем недавно, ваш милый очаровашка спокойно сидел и улыбался в коляске и вызывал умиление прохожих. "Ах, какой милый малыш!" - слышали вы. А сегодня все резко поменялось! Это непоседа, шустрик, маленький ураганчик с пропеллером бегает по квартире на неокрепших ножках, случается залезть на стул или табурет, прыгает с дивана, он пытается есть только сам, перемазывается кашей с головы до пят, но не дает себя кормить, он брыкается и кусается, плачет и вопит, цепляется за мамину ногу и тут же, с криком, он брыкается и кусается, плачет и вопит, цепляется за мамину ногу и тут же с криком отталкивается вас... Знакомая до боли картина? Поздравляем! У Вас кризис первого года! И не важно, восемь месяцев вашему малышу или год и три - рано или поздно с этим явлением сталкивается каждая семья. Но, несмотря на это, мамы и папы оказываются не готовы к таким потрясениям. "Вот он, результат вашего неправильного воспитания! Совсем разбаловали ребенка, скоро на голову сядет!" - это лишь малюсенькая, но самая яркая часть того, что вынуждены слышать многострадальные родители от самых умных бабушек и дедушек. А ведь на самом деле, это кризис - важная и неотъемлемая часть психологического становления личности. Все мы знаем, что ребенок развивается постепенно, как бы перешагивая с одной "ступеньки" на другую. И каждый такой переход обязательно сопровождается кризисом - когда ребенок уже хочет большего, но еще не знает или не умеет этого достичь. Кризис переживают и родители, которые оказываются не готовыми к новым требованиям малыша. Одним словом, "низы хотят, верхи не могут". И в этом, как у медали, две стороны: плохая - кризис бывает абсолютно у всех детей и сопровождается сильными переживаниями. Простите за выражение, "колбасит" всю семью. А хорошая сторона заключается в том, что кризис рано или поздно заканчивается, и вся семья выходит из него знающей и умеющей намного больше. Как же пройти это кризис первого года с наименьшими потерями и с наибольшей пользой? В чем проблема? Почти каждая мама двухлетки на вопрос "Как вел себя твой малыш в годик?" ответит что-то в роде: " Ой, даже и не напоминай...". Но если хорошенько расспросить, вам расскажут приблизительно следующее. Сравнительно покладистый и любознательный малыш неожиданно для мамы превращается в "шилопопа". Ему вдруг становится намного сложнее усидеть на месте - еще бы, он уже уверенно держится на ногах и стремится как можно скорее освоить все доступные территории. На любые запреты и отказы он реагирует возмущенным плачем и криком. В его "репертуаре" появляются истерики, капризы и "художественные падения" на пол как способ получить желаемое (к примеру, дернуть за хвост дворовую собаку или угоститься подобранным в песочнице камешком). Одевание и раздевание превращаются в акробатические этюды, ребенка невозможно посадить в ванную, а потом достать из нее, он настойчиво требует внимания, когда вы заняты, но с возмущением выкручивается из ваших событий, когда вы пытаетесь приласкать его... Почему так происходит? Как уже говорилось выше, кризис наступает тогда, когда есть противоречие между желаемым и реальными возможностями ребенка. Представьте: раньше ваш малыш был одним - целым сперва физическим, затем психологическим - с мамой, и полностью зависел от нее и других взрослых. Если кроху что-то беспокоило, он давал об этом знать плачем, и вы заботились о нем. Увидел что-то интересное, показал пальчиком - и вот уже мама несет прямиком к цели. Здорово, но для малыша пока совсем непонятно: где заканчивается и начинается весь остальной мир? Вот ваш карапуз встал на ножки, сделал первые шаги. И очень быстро обнаружил, что оказывается, теперь он может самостоятельно добраться туда, куда хочется! И может сам выбрать, куда идти, что схватить и рассмотреть. Оказывается, можно самому кушать такое интересное яблочное пюре, а если невкусно - выплевывать! И если я разозлился на маму, то могу убежать от нее или отбрыкаться... Но потом выясняется, что даже если я пытаюсь кушать сам, ложка почему-то норовит перевернуться, и я все ровно остаюсь голодным, и такой красивый мячик выскальзывает из неловких ручек и убегает далеко, и колечки от пирамидки никак не хотят нанизываться... Обидно! Интересненько, где же теперь заканчиваюсь я, и начинается мама?... И куда подевается мама, если я убегу далеко-далеко?... И если мы не одно целое, то вдруг она куда-то исчезнет без меня?... Что нам делать? Через пару недель непрерывных истерик, отказов и драк, в также после полутора десятков набитых синяков и шишек родители начинает казаться, что проще родить нового малыша, чем перевоспитывать уже имеющегося. Никакие привычные воспитательные меры на ребенка просто не действует! Многие родители, отчаявшись унять ревущего кроху, просто дают ему по попе или прикрикивают. Но это помогает ненадолго. Как же быть? Как заставить такого маленького, но уже такого непослушного сделать то, что нужно? Способы решения основных проблем 1. "Хвостатая мама" У малыша периодически наступает такие дни, когда он не отпускает буквально ни на шаг! Когда вас нет дома, это "золотой ребенок" - послушный, дружелюбный игрун. Но стоит маме появиться на пороге... Малыш тут же полностью переключается на вас, требует внимания, не позволяя заниматься никакими другими делами. Что же делать? Допустим, вы вернулись с работы и вас есть некоторое количество домашних дел. А еще есть малыш, который настойчиво требует внимания. И это вполне естественно, ведь он соскучился. У вас есть два варианта. Первый (так поступают чаще) – не обращать внимания на возмущенного и расстроенного ребенка и пытаться заниматься своими делами (например, приготовлением ужина). Будьте готовы к тому, что ваши ноги будут покусаны, а кастрюли и миски - опрокинуты как главные конкуренты в борьбе за мамино внимание. Ужин только вы не приготовите, зато потратите километры нервов своих и ребенка. А второй вариант (грамотный, а главное действенный!) - уделить полчаса только качественному общению с малышом. Играйте, возитесь с ним, носите на руках. И вот увидите - малыш быстро удостоверится, что мама никуда не исчезла, и довольно скоро потребует свободы именно от мамы! Вы сможете выдать ему пару сковородок и посадить возле себя на кухне, получив возможность полноценно заняться своими делами. 2. Плач под дверью С этим сталкиваются почти каждая мама, и почти каждая стесняется об этом сказать подругам: такая прозаическая вещь, как посещение душа или туалета становится почти неразрешимой проблемой! Вас сын или дочка горько рыдают под дверью, пока вы не появитесь на пороге. И это вовсе не из вредности, а от большой любви и страха, что мама исчезнет. Но эта проблема решается на удивление просто: -идя в туалет, берите яркие картинки, фантики от конфет и т.д., засовывайте малышу под дверь, он в полном восторге будет запихивать их обратно; - вы можете громко петь любимые песни - слыша ваш голос за дверью, ребенок убедится, что вы не исчезли; -еще одна веселая игра: попросите мужа закрыться в туалете, а вы с дочкой или сыном оставайтесь снаружи. А теперь постучите. Папа говорит: "Нет-нет-нет!", а вы - "Ждем-ждем-ждем!". Поменяйтесь ролями, и после нескольких таких тренировок малыш будет с удовольствием стучать в любые закрытие двери и ждать ответа. 3. Маленький исследователь Годовалый ребенок уже очень подвижен, по-прежнему любопытен и, к сожалению, еще не очень разумен. А вокруг столько всего интересного! Чтобы свести к минимуму риск травм и необходимость запретов (уж очень болезненно они воспринимаются в этом возрасте), пора подумать о безопасности вашего дома. Сейчас тот период, когда красоту и декоративность квартиры следует временно принести в жертву здравому смыслу. Как показывает опыт, годовалый ребенок разбивает все, что можно разбить, падает отовсюду, откуда можно упасть и тянет в рот все, что может в него поместиться. И очень возмущается, если взрослые не позволяют этого сделать. Если же необходимость запрета все-таки возникла, не пересекайте любопытство малыша, а перенаправьте в мирное русло, иначе рискуете получить вялого, ничем не интересующегося ребенка. Предложите малышу разрешенный способ взаимодействия с интересующим его предметом. К примеру, скажите и покажите: " Книжку рвать нельзя, можно перелистывать. Живого котенка не надо хватать за хвост, можно погладить. А с игрушечным можешь делать что хочешь". 4. Обыденней войны Классическое проявление кризиса одного года - это возникновение больших проблем в самых обычных делах. Малыш начинает проявлять редкостное упрямство и негативизм в вопросах еды, одевания, прогулок. Это связано с его растущей самостоятельностью, и если что-то он не умеет пока сделать сам, то свою личность может проявить хотя бы в отказе. Здесь наши незаменимые помощники - куклы, мягкие игрушки и книжки с картинками. Годовалый ребенок очень восприимчив к чужому примеру (одинаково успешно и к хорошему, и не очень). Поэтому "мальчик на картинке" поможет накормить, медвежонок - одеться, (если вы позволите малышу самому одевать игрушку), кукла - купаться и укладываться спать. 5. Буря эмоций И ,пожалуй, самая большая головная боль всех родителей - это эмоции ребенка. Его настроение меняется каждую секунду, если что не так - малыш рыдает, швыряет вещи, топает и сводить с ума всю семью. Особенно пугает родителей обычай абсолютно всех годовалых детей с воплем падать на пол и стучать ногами и руками, а то и головой. Кажется, что крик и слезы не прекращаются ни на минуту. Родители злятся, раздражаются, наказывают ребенка... Но перед тем, как прикрикнуть на вопящее чадо, остановитесь и задумайтесь вот над чем.Во-первых, малыш сам очень сильно страдает от своего состояния и пока не умеет его контролировать. Во-вторых, он очень чувствителен к маминому настроению, и если вы с перекошенным лицом будете шипеть: "Успокойся немедленно!" - это никак не поможет, а только возбудит малыша еще сильнее. Вообще, все бурные эмоции малыша можно разделить на три группы. Первая - это реакция на отказ или запрет. Малыш расстроен и выражает это именно таким способом - по-другому не умеет. Поэтому ваша задача - посочувствовать и переключить внимание малыша на что-то интересное. Вторая - это "капризы специальные", инструмент малыша для достижения желаемого. Если ребенок капризничает "просто так", при этом не очень громко, а скорее конючит - видимо, ему скучно. Поговорите с ним, описывая, что вы сейчас делаете, мимо чего проходите мимо и т.д. А если ребенок капризничает, добиваясь чего-то запрещенного, ни в коем случае не отменяйте запрет! В противном случае вы только приучите добиваться желаемого с помощью громкого крика и дадите маленькому человечку понять, что на самом деле главная не мама, а малыш (ведь он может заставить ее сделать все что угодно, даже то, что "нельзя"). Поэтому на показательные капризы реагируйте нейтрально, но следите, чтобы кроха не травмировал себя или близких. Третья - "истерики усталости". Ребенок перевозбужден или переутомлен после похода по магазинам, зоопарку, после тяжелого дня. Он начинает капризничать, плач становится сильнее и сильнее, кажется, его невозможно успокоить. Вот это как раз не тот вариант, когда малыша можно остановить наедине со своим состоянием. Это каприз проходит очень трудно. Прежде всего, успокойтесь сами (например, примите мягкое успокоительное) - как мы говорили, ваше состояние передается ребенку. Постарайтесь не доводить ситуацию до такого плача, когда ребенок "заходится", икает - это очень вредно для здоровья. Положите рядом с ним подушечку, набитую сухими травами (мята, ромашка, валериана, мелисса и т.д.), включите тихую колыбельную музыку или просто откройте краны в ванной, ласково говорите с ним. 6. Кризис у... мамы К сожалению, сейчас еще очень мало пишут и говорят о том, что мама тоже переживает свой кризис одного года. И женщины, столкнувшись с переживаниями, не знают: нормально ли это? Это только со мной такое, или со всеми бывает? Что же происходит на душе у мамы такого шустрого карапуза? Во-первых, мама переживает из-за выросшей самостоятельности малыша. Могутпоявляться такие мысли вроде: "Ну вот, я его родила, кормила, заботилась, а теперь я ему совсем не нужна!". Но это только кажется. Даже если теперь сын или дочка могут есть суп и самостоятельно бегать за погремушками, это вовсе не значит, что вы ему не нужны! Ведь мама - это не только молоко и руки, на которых можно сидеть. Мама - это главный источник безопасности и уверенности в своих силах. Малыш действительно становится более независимым, но его смелость строится на уверенности в своих силах. Малыш действительно становится более независимым на мамину защиту. Образно говоря, ваша с малышом невидимая пуповина вовсе не оборвалась, а только удлинилась. Вторая проблема - внутренний конфликт между желанием разнообразия и чувства долга. Мама, уставшая от однообразия домашней рутины, и рада бы выйти на работу, уделять больше внимания хобби и друзьям, но голос совести (часто в лице бабушек, мужа и подруг с детьми) внушает: "Ребенок еще слишком маленький, а ты развлекаться надумала! Посиди еще дома". Здесь стоит времени вы готовы выделить на себя. Здоровая и счастливая мама - это здоровый и счастливый ребенок. Третья и самая распространенная проблема - это "комплекс плохой матери". Когда годовалый ребенок ведет себя далеко не ангельски, особенно на публике, редкая мама удержится от мысли: "Это я виновата, я воспитываю его неправильно, у других дети вон какие послушные!". Чтобы избавится от этого чувства, прочитайте статью еще раз и запомните главное: абсолютно все годовалые дети капризничают, подают на землю, цепляются за маму и отовсюду сваливаются. Это нормально, это необходимо для их развития. А еще есть такая народная мудрость: ребенок понимает, что поступает нехорошо. И главная проблема в том, что он начинает считать себя плохим и недостойным маминой любви. Поэтому важно показать ему, что его любят и что со всеми так бывает. А переходный возраст рано или поздно закончится, и в семье снова воцарится мир и спокойствие.
Привыкание к детскому саду совпадает с кризисным периодом в психическом развитии ребенка. К трем годам родители начинают замечать серьезные изменения в своем ребенке, он становится упрямым, капризным, вздорным. Улыбка умиления на лицах родителей сменяется выражением своего "Я", это его попытка самостоятельно удалиться от матери, удлинить психологическую "пуповину", научится многое делать самому и как-то решать свои проблемы. На подходе к кризису присутствуют четкие признаки: - острый интерес к своему изображению в зеркале; - ребенок озадачивается своей внешностью, заинтересован тем, как он выглядит в глаза других. У девочек интерес к нарядам; мальчики начинают проявлять озабоченность своей успешностью, например, в конструировании. Остро реагируют на неудачу. Кризис трех лет относится к числу острых. Ребенок неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка. Симптомы называют семизвездием кризиса 3 лет: 1. Негативизм- реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. 2. Упрямство - ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением. По сути, ребенок требует, чтобы окружающие считались с ним как с личностью. 3. Строптивость- она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до 3-х лет. 4. Своеволие- стремится все делать сам. Это тенденция к самостоятельности; подавать ее, значит породить у ребенка сомнение в собственных силах и возможностях. 5. Протест-бунт- ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними. 6. Симптом обесценивания- проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. 7. Деспотизм- ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. Он изыскивает тысячи способов, чтобы проявить свою власть на другими. По сути - это стремление вернуться к тому блаженному состоянию младенчества, когда каждое его желание исполнялось. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность. Родители не должны пугаться остроты протекания кризиса, это вовсе не отрицательный показатель. Напротив, яркое проявление ребенка в самоутверждении в новом возрастном качестве говорит о том, что в его психике сложилось все возрастные новообразования для дальнейшего развития его личности и адаптивных способностей. И, наоборот, внешняя бескризисность, создающая иллюзию благополучия, может быть обманчивой и свидетельность о том, что в развитии ребенка не произошло соответствующих возрастных изменений. Таким образом, не надо пугаться кризисных проявлений, опасны проблемы непонимания, возникающие в это время у родителей. Можно ли, действуя грамотно, смягчить проявление кризиса? Как помочь ребенку выйти из него, не закрепив в душе негативные качества: ведь упрямство - это крайняя степень проявления воли, а воля - необходимое для ребенка качество; капризность - демонстрация собственной значимости для других, ощущение своего "Я"; эгоизм - в здоровом виде чувство собственного достоинства; агрессивность - крайняя форма чувства самозащиты; замкнутость - неадекватная форма проявления здоровой осторожности, то есть необходимых для выживания в обществе качество. Ребенок должен выйти из кризиса с набором положительных качеств. Главная задача родителей и педагогов - не допустить закрепления их крайних проявлений. Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности? - Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев. - Как правило, фаза это заканчивается к 3,5 - 4 годам. Случайные приступы упрямства в более старшем возрасте - тоже вещь вполне нормальная. - Пик упрямства приходится на 2,5 - 3 года жизни. - Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки. - Девочки капризничают чаще, чем мальчики. - В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых - до 19 раз! - Если дети по достижении 4 лет все еще продолжают часто упрямиться и капризничать, то вероятнее речь идет о "фиксированном" упрямстве, истеричности, как удобных способах манипулирования ребенком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребенка, нередко ради своего спокойствия. - Еще не понятно, кто упрямее, - родители, весь день твердящие: "Ты должен..., ты обязан..., тебе необходимо...", или ребенок, упорно протестующий против "обязан", против "должен", хотя бы в силу того, что это "должен" он просто еще не может выполнить. Он не созрел пока до многих наших требований, он только маленький росточек... Что могут сделать родители? - Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка. - Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете. - Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребенку - это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще сильнее взбудоражат. - Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали "нет", оставайтесь и дальше при этом мнении. - Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно - взять его за руку и увести. - Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: "Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!" Ребенку только это и нужно. - Постарайтесь схитрить: "Ой, посмотри какая у меня есть интересная штучка (книжка, штучка и т.д.), "А что это там за окном тучка плывет?" - подобные отвлекающие маневры заинтригуют капризулю, он успокоится.
Начало кризиса семилетнего возраста обычно совпадает с моментом поступления ребенка в школу. Обычно старшие дошкольники стремятся поскорее начать обучение в школе и всячески торопят этот момент. Благодаря занятиям в детском саду, ознакомительным посещениям школы и общению с друзьями. которые уже стали школьниками и демонстрируют перед малышами свою взрослость, дети к шести-семи годам хорошо знакомы с особенностями и правилами школьной жизни. Ребенок понимает, что обучение в школе накладывает не него новые обязанности, но он готов выполнять их, поскольку ему хочется скорее почувствовать себя взрослым. стать школьником означает для него прикоснуться к жизни взрослых, через это он получает возможность почувствовать себя как ученика, участника школьной жизни, то есть, малыш впервые начинает осознавать свое общественное Я. Все это определяет появление у ребенка новой психологической характеристики - уважение к самому себе.
Однако, некоторые дети не проявляют желания учится в школе, не хотят уходить из детского сада, желая по-прежнему оставаться маленькими и беззащитными. Почему же это происходит? Причиной этого явления может стать позиция взрослых,окружающих ребенка. Ни для кого не секрет, что многие из нас недовольны сегодняшней жизнью и своим местом в ней. Нередко это чувство недовольства родители пытаются компенсировать с помощью детей. Как часто можно услышать от мам, проводящих своих малышей на консультацию к психологу перед поступлением в школу: "Мой Саша очень умный и сообразительный мальчик, я думаю, что он будет учится лучше всех в классе". Нередко такие родители не видят имеющихся проблем развития ребенка, не воспринимают даваемые учителями и психологами рекомендации, считая, что их малыш лучше всех. При этом они ругают ребенка, когда он делает что-то не так, не понимая, что малыш не может научится всему сразу, ему надо приложить массу усилий, чтобы в действительности оказаться таким, каким его хотят видеть мама и папа. Конечно, неплохо, когда родители поддерживают своего сына или дочку, формируя у него положительную оценку. Хуже, когда эта поддержка абсолютизируется, когда ребенок в самом деле начинает воспринимать себя особенным, самым хорошим и умным. В этом случае у малыша может сформироваться боязнь оказаться несостоятельным, страх не оправдать те огромные надежды, которые на него возлагаются. Итак, самоуважение - основное новообразование кризиса 7 лет. Старший дошкольник начинает стремиться к участию в жизни не только своей семьи, но и общества в целом, а наиболее близкий и доступней в его восприятии способ реализации этого стремления - поступление в школу. Вот почему большинство детей с нетерпением ждут этого момента, с удовольствием играют в школу и по несколько раз в день перебирают купленные мамой и папой школьные принадлежности. Шести-семилетний ребенок стремится всячески продемонстрировать, что он уже стал взрослым, что он многое знает и понимает, он хочет постоянно участвовать в разговорах взрослых, высказывать свое мнение и даже навязывать его окружающим. Дети этого возраста любят надевать взрослую одежду, часто примеряют мамины туфли или папину шляпу, девочки, когда поблизости нет мамы, пытаются использовать косметику. Как правило, все это вызывает недовольство родителей, они постоянно одергивают малыша, призывая его не мешать маме или папе, вести себя прилично. Таким образом, мы с вами, уважаемые родители, вольно или невольно подавляем потребность ребенка ощущать себя и уважать самого себя. Это происходит потому, что взрослые в своем внутреннем восприятии малыша, как правило, отстают от его реального развития, т.е. наш малыш кажется более слабым и менее самостоятельным, чем он есть на самом деле. Бессознательно мы с вами хотим, чтобы ребенок все время оставался таким же маленьким и беззащитным, каким он был, когда лежал в своей колыбельке, и мы стремимся всячески оградить его от трудностей и превратностей жизни, подавляя его способность и потребность быть самостоятельным. Таким образом,в восприятии ребенка себя и восприятии его родителями имеется довольно значительный разрыв. Не получая со стороны взрослых возможности быть самостоятельным, демонстрировать окружающим свое мнение, ребенок ищет новые способы реализации возникшей потребности. Он обнаруживает, что не может просто так выразить чувство недовольства у взрослого. Не получая возможности говорить прямо, ребенок начинает кривляться, капризничать, привлекая к себе внимание взрослых доступными ему способами. Здесь проявляется еще один разрыв, характерный для кризиса семи лет. С одной стороны, ребенок хочет казаться взрослым и самостоятельным, с другой, - использует для этого детские формы поведения (кривляние, капризы и т.п.) Такие реакции психологи называют регрессивными формами поведения. Если вы стали замечать, что ваш 6-7 - летний ребенок все чаще привлекает к себе внимание, становится капризен и раздражителен, при этом стремится участвовать во всех ваших делах и разговорах, можно предположить, что малыш вступает в очередной кризисный период развития. Как поступить? Как быстро и безболезненно преодолеть имеющиеся трудности кризиса 7 лет: - Поощряйте самостоятельность и активность ребенка, предоставляйте ему возможность действовать самостоятельно. - Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не запретителя. Помогайте ребенку в сложных ситуациях. - Привлекайте ребенка к обсуждению различных "взрослых" проблем, поинтересуйтесь его мнением по обсуждаемому вопросу, внимательно выслушайте его, прежде чем критиковать. Дайте ему возможность высказаться и тактично поправьте, если он в чем-то ошибается. - Будьте готовы принять точку зрения малыша и согласится с ним. Это не нанесет ущерба вашему авторитету, зато укрепит в ребенке чувство самоуважения. - Будьте рядом с ребенком, покажите, что вы понимаете и цените его, уважаете его достижения и может помочь в случае неудачи. - Покажите ребенку способ достижения желаемого и не забудьте похвалить его в случае успеха. - Поощряйте даже самый маленький успех ребенка на пути достижения цели, это поможет ему укрепить веру в себя, почувствовать себя сильным и самостоятельным. - Отвечайте на вопросы ребенка, не отмахивайтесь от вопросов малыша, даже если вы неоднократно отвечали на них. - Будьте последовательны в своих требованиях, если вы что-то не разрешаете ребенку, то стойте на своем до конца, в противном случае слезы и истерики станут для него удобным способом настоять на своем мнении. - Следите за тем, чтобы все окружающие предъявили к ребенку одинаковые требования, иначе то, что не разрешают ему папа с мамой, будет очень легко выпросить у бабушки - и тогда все усилия пойдут насмарку. - Подавайте ребенку пример "взрослого" поведения. Не демонстрируйте при нем обиду и раздражение, недовольство другим человеком. - Соблюдайте культуру диалога. Помните, что ваш малыш в общении во всем подражает вам, и в его поведении вы можете увидеть зеркальное отражение своих привычек и способов общения. |
